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The Trek : Bidet...or not to Bidet ?

Screw a hunk of rubber onto your water bottle, walk 200 feet away from the trail as well as any water sources, dig a six-to-eight-inch deep...

The Trek : Bidet...or not to Bidet ?

Last updated:
February 21, 2023
|  5 min read

The Trek : Bidet...or not to Bidet ?

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Se laver... ou ne pas se laver ?

Vissez un morceau de caoutchouc sur votre bouteille d'eau, éloignez-vous de 200 pieds du sentier et de toute source d'eau, creusez un trou de 6 à 8 pouces de profondeur et de 5 pouces de largeur, et allez-y !

Ma réflexion sur l'utilisation d'un bidet de sentier s'est arrêtée là.

Mon imagination me permettait rarement d'aller plus loin. Mais lorsqu'elle le faisait, mes préoccupations se résumaient à une seule chose : la contamination.

Les éclaboussures. Des bactéries rampantes invisibles sur les mains, les vêtements, les chaussures, sans oublier la bouteille d'eau.

Et je n'ai pas bien compris ce que l'avenir réservait à cette pauvre bouteille d'eau ? Étais-je censée boire dans cette bouteille plus tard ? Ranger le bidet, attacher un Sawyer Squeeze et boire de l'eau pure à travers mon filtre pendant que de minuscules amis invisibles grimpaient les uns sur les autres dans une course le long de l'extérieur de ma bouteille vers ma bouche ouverte ?

J'ai échappé au norovirus jusqu'à présent, et j'espère qu'il en sera ainsi.

Le maintien d'une aversion pour toutes les excrétions du nord et du sud profite à de nombreux randonneurs, en retardant le premier accès de maladie qui semble inévitable. J'ai échappé au norovirus jusqu'à présent, et j'espère qu'il en sera ainsi. Moi malade = bébé tout mou. Multiplié par dix si j'ai une gastro.

Si je devais un jour rencontrer une gastro dans les bois, je ne ferais pas de randonnée, je ne serais pas joyeux et courageux. Je supplierai piteusement les passants surpris d'avoir pitié de moi dans cette épreuve. Et ils continueront à marcher, peut-être plus rapidement. Je demanderai à ma sœur Walkie d'aller me chercher un soda au gingembre au distributeur le plus proche. Je lui demanderai de poser sa main fraîche sur mon front funky, elle s'abstiendra et me regardera de loin avec amour et dégoût.

Vous pouvez continuer à lire l'article complet ici.

The Trek : Bidet...or not to Bidet ?

Se laver... ou ne pas se laver ?

Vissez un morceau de caoutchouc sur votre bouteille d'eau, éloignez-vous de 200 pieds du sentier et de toute source d'eau, creusez un trou de 6 à 8 pouces de profondeur et de 5 pouces de largeur, et allez-y !

Ma réflexion sur l'utilisation d'un bidet de sentier s'est arrêtée là.

Mon imagination me permettait rarement d'aller plus loin. Mais lorsqu'elle le faisait, mes préoccupations se résumaient à une seule chose : la contamination.

Les éclaboussures. Des bactéries rampantes invisibles sur les mains, les vêtements, les chaussures, sans oublier la bouteille d'eau.

Et je n'ai pas bien compris ce que l'avenir réservait à cette pauvre bouteille d'eau ? Étais-je censée boire dans cette bouteille plus tard ? Ranger le bidet, attacher un Sawyer Squeeze et boire de l'eau pure à travers mon filtre pendant que de minuscules amis invisibles grimpaient les uns sur les autres dans une course le long de l'extérieur de ma bouteille vers ma bouche ouverte ?

J'ai échappé au norovirus jusqu'à présent, et j'espère qu'il en sera ainsi.

Le maintien d'une aversion pour toutes les excrétions du nord et du sud profite à de nombreux randonneurs, en retardant le premier accès de maladie qui semble inévitable. J'ai échappé au norovirus jusqu'à présent, et j'espère qu'il en sera ainsi. Moi malade = bébé tout mou. Multiplié par dix si j'ai une gastro.

Si je devais un jour rencontrer une gastro dans les bois, je ne ferais pas de randonnée, je ne serais pas joyeux et courageux. Je supplierai piteusement les passants surpris d'avoir pitié de moi dans cette épreuve. Et ils continueront à marcher, peut-être plus rapidement. Je demanderai à ma sœur Walkie d'aller me chercher un soda au gingembre au distributeur le plus proche. Je lui demanderai de poser sa main fraîche sur mon front funky, elle s'abstiendra et me regardera de loin avec amour et dégoût.

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The Trek Editors
We are the word nerds of The Trek who want nothing more than to infuse some hiking and backpacking joy into your day.
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Ma réflexion sur l'utilisation d'un bidet de sentier s'est arrêtée là.

Mon imagination me permettait rarement d'aller plus loin. Mais lorsqu'elle le faisait, mes préoccupations se résumaient à une seule chose : la contamination.

Les éclaboussures. Des bactéries rampantes invisibles sur les mains, les vêtements, les chaussures, sans oublier la bouteille d'eau.

Et je n'ai pas bien compris ce que l'avenir réservait à cette pauvre bouteille d'eau ? Étais-je censée boire dans cette bouteille plus tard ? Ranger le bidet, attacher un Sawyer Squeeze et boire de l'eau pure à travers mon filtre pendant que de minuscules amis invisibles grimpaient les uns sur les autres dans une course le long de l'extérieur de ma bouteille vers ma bouche ouverte ?

J'ai échappé au norovirus jusqu'à présent, et j'espère qu'il en sera ainsi.

Le maintien d'une aversion pour toutes les excrétions du nord et du sud profite à de nombreux randonneurs, en retardant le premier accès de maladie qui semble inévitable. J'ai échappé au norovirus jusqu'à présent, et j'espère qu'il en sera ainsi. Moi malade = bébé tout mou. Multiplié par dix si j'ai une gastro.

Si je devais un jour rencontrer une gastro dans les bois, je ne ferais pas de randonnée, je ne serais pas joyeux et courageux. Je supplierai piteusement les passants surpris d'avoir pitié de moi dans cette épreuve. Et ils continueront à marcher, peut-être plus rapidement. Je demanderai à ma sœur Walkie d'aller me chercher un soda au gingembre au distributeur le plus proche. Je lui demanderai de poser sa main fraîche sur mon front funky, elle s'abstiendra et me regardera de loin avec amour et dégoût.

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