Drapeau de contenu : maladie mentale, idées suicidaires, mention d'agression sexuelle

Paroles de Laura Pancoast, lauréate de 2021 Thru-hike Syndicate.

J'ai grandi dans des endroits sauvages. Mes parents se sont rencontrés en tant que gardes forestiers dans le parc national de Grand Teton, et ma famille a déménagé dans le nord du Minnesota lorsque j'avais 12 ans, où ma mère a commencé à travailler pour un refuge pour animaux sauvages et où nous avons passé beaucoup de temps au bord des lacs où mon père avait grandi. Grâce à mes parents, je suis tombée amoureuse de l'extérieur dès mon plus jeune âge, et mon éducation m'a également donné la confiance nécessaire pour voyager seule dans l'arrière-pays, comme je le fais aujourd'hui.

La maladie mentale m'est également apparue jeune : d'après mes journaux, j'avais 11 ans lorsque j'ai commencé à avoir des pensées suicidaires. Tout au long de mon adolescence, j'ai dit à mes parents que j'avais l'impression de souffrir d'un grave déséquilibre chimique, mais nous avons fini par l'attribuer à un dérèglement hormonal, car j'avais aussi des problèmes de règles qui ont été diagnostiqués plus tard comme une endométriose avancée et un début d'adénomyose. 

SENSIBILISATION

Lorsque j'ai commencé à consulter un thérapeute au début de la vingtaine, le diagnostic était un trouble dépressif majeur, et je n'ai pas cherché à obtenir d'évaluation psychiatrique ou de médicaments supplémentaires - vivant dans l'Ouest, j'ai pensé que je pouvais atténuer les conditions chroniques en passant presque chaque seconde de mon temps libre à l'extérieur. Avec le recul, je pense que le fait de passer la plupart de mes week-ends à voyager plus de 5 heures pour faire des randonnées de plus de 30 miles à la fois peut avoir été le résultat d'une hypomanie, d'une oscillation entre ce monde et l'au-delà, me poussant à l'épuisement pour calmer mon esprit. J'ai constaté que les randonnées pédestres et les excursions étaient des points d'ancrage catalytiques lorsque je me sentais en spirale, même si je ne pouvais pas dire pourquoi cette spirale se produisait. 

Ces excursions n'ont finalement pas suffi à me garder les pieds sur terre et, après avoir assisté à la mort d'un proche en 2018, mon esprit a commencé à me jouer des tours plus sérieux en créant de faux souvenirs, remarqués d'abord par mes proches. En quelques mois, mon corps a également commencé à s'effilocher et j'ai fait des allers-retours répétés aux urgences pour des problèmes liés à l'endométriose, qui a refait surface après une période de récession de 2 ans et demi. Cela m'a poussée à rechercher des soins spécialisés que je ne pouvais pas recevoir dans l'État où je résidais. J'ai donc posé ma candidature et j'ai été acceptée comme patiente à la Clinique de la douleur pelvienne chronique de la Mayo Clinic.

ACTION

J'ai déménagé à Saint Paul, MN, en janvier 2020, et ma dépression a commencé à s'installer plus fermement lorsque la première commande de séjour à domicile pour cause de pandémie a été passée en mars. Je me souviens très bien avoir regardé le four et avoir pensé sans ironie que "Sylvia Plath avait peut-être eu la bonne idée". J'ai fait part de ces pensées obsédantes à mes proches et à mon thérapeute. Quelques semaines plus tard, j'ai fait l'objet d'une évaluation psychiatrique pour essayer des antidépresseurs afin de faire face aux horreurs de la pandémie tout en étant confrontée à une nouvelle opération pour mes problèmes pelviens. En me concentrant fortement sur la mort qui nous entourait tous, j'ai pris des mesures extrêmes pour une jeune femme de 28 ans par ailleurs en bonne santé. J'ai désigné mon jeune frère comme mandataire, j'ai dressé une liste de contacts et j'ai exposé mes dernières volontés. J'étais absolument terrifiée à l'idée d'entrer et de sortir de l'hôpital pendant ces mois, mais je savais aussi profondément que je devais chercher à obtenir les soins dont j'avais bénéficié, car mon corps et mon esprit étaient en train de s'effondrer. 

En mai 2020, j'ai été hospitalisé dans une unité psychiatrique pour la première fois, à la suite d'un épisode maniaque probablement causé par l'antidépresseur que j'avais commencé à prendre récemment (bien que le passage rapide de l'hiver au printemps dans le Minnesota ait également pu être coupable). Il en a résulté un nouveau diagnostic, peu surprenant, de bipolarité de type I avec caractéristiques psychotiques.

On m'a administré de fortes doses de lithium et de Zyprexa, et les mois qui ont suivi sont encore très flous : j'ai vécu dans la pandémie, j'ai perdu mon emploi, j'ai subi une (énième) opération d'excision pour l'endométriose et j'ai essayé de gérer un nouveau régime médicamenteux qui m'a fait dormir plus de 12 heures par jour et m'a littéralement transformée en coquille vide - j'étais éveillée, je bougeais, mais ma conscience était réduite à sa plus simple expression.

INSIGHT

Dans un effort pour me sentir plus moi-même, j'ai essayé d'ajuster le dosage de mes médicaments pendant l'été, mais j'ai rapidement replongé dans quelques jours de délires maniaques et de paranoïa, avec une augmentation immédiate du dosage pour m'éviter d'aller à l'hôpital. Mon médecin a apporté d'autres modifications à mon régime médicamenteux au cours des mois suivants, et ces essais m'ont amené dans des endroits sombres, avec des voix, des idées suicidaires et des hallucinations auditives et visuelles fréquentes.

‍Jesuis allée jouer dehors pendant ces mois, et j'ai fait un peu moins de randonnées que ma moyenne saisonnière habituelle, mais tout n'allait pas. Je ne me sentais pas dans mon corps.

Je n'avais plus d'enthousiasme pour quoi que ce soit et je me répétais en vain : "Tu aimais ça avant, peut-être que c'est encore le cas". La maladie chronique n'était pas un concept nouveau ou effrayant, mais je ressentais gravement les changements chimiques qui suivent une crise psychotique. J'ai trouvé un nouveau médecin, mais en avril 2021, j'ai été hospitalisée une deuxième fois pour un épisode maniaque, toujours à cause d'un médicament couplé à un déclencheur saisonnier, et à la suite d'une agression sexuelle et de la perte d'un membre de ma famille suite à des complications de la dépression au cours des mois précédents. Une fois de plus, j'ai été ramenée à la réalité avec une forte dose d'antipsychotiques et renvoyée chez moi dans la semaine. Au cours de cette année de rétablissement, j'ai travaillé avec mon médecin pour m'aider à recalibrer mon dosage de médicaments avec succès (plus d'antidépresseurs, en gardant le Lithium pour la stabilisation de l'humeur et en passant au Seroquel pour la gestion des antipsychotiques). En l'espace de quelques semaines, je me suis sentie plus enracinée et plus authentique que je ne l'avais été depuis plus d'un an. 

SENS

Me sentant enfin stable, j'étais impatient d'entamer les randonnées de l'été dernier. Avec le soutien de Sawyer et d'autres marques, Chama, mon compagnon ours polaire, et moi avons parcouru le Superior Hiking Trail dans le Minnesota et le Weminuche Wilderness dans le Colorado, et ces voyages ont mis en évidence une surprise à laquelle je ne m'attendais pas : alors que j'avais déjà apprécié ces aventures et ces lieux auparavant et que je les avais toujours trouvés pleins de magie et d'émerveillement, cette saison était remarquablement meilleure . À l'instar des personnes qui reçoivent une correction visuelle et voient clair pour la première fois, j'ai compris que mes années pré-médicamenteuses s'étaient déroulées dans une sorte de brouillard vaporeux et de rideau que j'avais maintenant écarté. Depuis, j'ai découvert que lorsque je suis une routine médicamenteuse qui fonctionne pour mes systèmes, avec le soutien de mon médecin et de mon thérapeute, les expériences que j'aime sont devenues plus importantes. Je suis capable de faire confiance à mes forces et de m'ancrer pleinement dans ces voyages. Les arbres, les eaux et les montagnes se sont rapprochés d'amis très chers et ma relation avec les loisirs s'est transformée, passant du simple fait de me trouver dans des endroits magnifiques à l'exploitation de ces moments magiques de joie débridée.

RÉCUPÉRATION (EN COURS)

J'entends souvent les gens parler du temps passé à l'extérieur comme d'un "soin de soi", bénéfique pour la santé mentale. Bien que je sois tout à fait d'accord avec ces sentiments, j'ai l'impression qu'il manque quelque chose à cette conversation.

L'autosoin est une pratique merveilleuse et privilégiée, mais la conversation sur ce qui différencie la santé mentale de la maladie mentale est ce qui me fait défaut. Pour les maladies psychiatriques telles que la bipolarité ou la schizophrénie, la santé mentale est d'abord considérée comme la gestion clinique d'une maladie grave. La maladie bipolaire I est diagnostiquée après qu'une personne a connu au moins un épisode maniaque, généralement précédé d'épisodes dépressifs et/ou hypo-maniaques. Les "caractéristiques psychotiques" de la maladie se limitent aux états maniaques. En l'absence d'un traitement médicamenteux et d'une intervention appropriés, les complications comprennent des troubles liés à la consommation de substances, des idées et des tentatives suicidaires, et un impact écrasant sur tous les aspects de la vie d'une personne. Jamie Lowe, dans Mental, explique que le lithium est comparable à l'insuline pour les diabétiques : "Une fois qu'on m'a expliqué qu'il s'agissait d'un élément présent dans le corps de tout le monde et qu'il m'en fallait juste plus, les trois pilules roses dans le gobelet Dixie ne m'ont pas semblé si mauvaises. Les manifestations de la maladie dans mes systèmes ont montré à quel point on peut facilement retomber dans la manie et la psychose, et à quel point je dois être attentif à toute évolution des symptômes.

Je remarque surtout que la gestion de cette maladie devient une corvée lors de la préparation à l'extérieur. La définition standard de "seulement l'essentiel" a changé avec la compréhension du fait que je ne peux pas rester sans mes médicaments, pas même pour une journée. Je dois maintenant me préparer au pire des blessures ou à des jours supplémentaires imprévus dans la nature avec un surplus de médicaments, en plus du sac de médicaments habituel, de la nourriture supplémentaire et de la connaissance des sources d'eau à proximité. Les médicaments sont indispensables à mon bien-être et à ma sécurité. Intégrant des années de pratique de la pleine conscience, je vérifie continuellement avec moi-même que je suis assez bien mentalement pour me retrouver seul dans l'arrière-pays : je me pose les questions suivantes : "Quand ai-je eu des pensées intrusives [suicidaires] pour la dernière fois ?" et "Quelle est l'intention de ce voyage ?" Et je dois envisager le pire du pire : que se passera-t-il si je suis bloqué et que je n'ai plus de médicaments ? Comment serai-je capable d'entrevoir ou de trouver une réalité à saisir pour que la psychose ne m'envahisse pas lorsque je serai seul dans la nature ? Qui nourrira mon chien si je voyage dans un multivers ? Me souviendrai-je de me nourrir moi-même ? Si je sais que mon chien devient une figure spirituelle lorsque je traverse un épisode maniaque, je ne peux que m'imaginer les autres délires que je pourrais rencontrer.

La prise régulière de médicaments m'a permis de penser de manière plus claire et plus critique, ce qui m'aide à évaluer honnêtement les risques pour moi-même et pour mes pérégrinations. La sécurité et l'atténuation des risques ont complètement changé, car je reconnais que mon esprit me trahit volontiers dans des endroits dangereux. Je m'attends à ce que mon parcours médicamenteux évolue avec le temps et les saisons, comme toutes les relations. J'ai souvent dit, à propos de mon expérience de l'endométriose, qu'il faut d'abord prendre soin de soi pour pouvoir prendre soin des autres, et j'ai intégré ce raisonnement lorsque je fais face à la maladie bipolaire et à ses symptômes.

L'année dernière, mes pérégrinations ont continué d'encourager le repos et l'aisance dans ma relation aux loisirs. J'ai appris à intégrer l'espace et à honorer les nuances et les fractures quotidiennes de mon corps et de mon esprit, comme je le fais avec les changements de temps, le tout avec le soutien incroyable du Thru-Hike Syndicate et des marques aux côtés de Sawyer.

J'ai la chance d'avoir eu accès à des soins médicaux de qualité et je ne saurais trop insister sur l'importance de trouver un médecin à l'écoute de soi et des besoins de son corps, en particulier lorsqu'on vit avec une maladie chronique. Comme Esmé Weijun Wang conclut The Collected Schizophrenias: "si je dois vivre avec un esprit glissant, je veux savoir comment l'attacher aussi".