Ce n'était pas un séjour. Ce n'était pas une odyssée. Ce n'était pas une randonnée, une excursion ou des vacances. C'était un rêve. Je devais le faire. J'étais à un carrefour de ma vie, et les rues ne menaient pas dans la direction que je voulais prendre. Le Pacific Crest Trail m'a fait prendre le bon chemin, du moins c'est ce que je pensais.

Il y a un secret caché et sombre dans le monde de la randonnée, et je ne l'ai découvert qu'après avoir terminé le sentier.

‍

La randonnée a changé ma vie dans tous les sens du terme. Elle m'a aidé à redécouvrir ma passion pour les endroits sauvages et m'a poussé à sortir de ma zone de confort. Le changement était le mot littéral pour le sentier et, compte tenu de la diversité de l'altitude, de la géographie et du climat, quelque chose qui changerait la vie ne pouvait manquer de se produire. 

‍

Je me souviendrai toujours des vues alpines, de la sueur qui perlait sur mon front et des siestes sous les grands arbres. Je me souviendrai toujours des sourires quotidiens avec des amis communs, et je n'oublierai jamais les paysages époustouflants qui, à de nombreuses reprises, m'ont fait prendre un jour zéro dans la nature. C'était la meilleure chose qui me soit arrivée. Puis, soudain, la pire chose de ma vie s'est produite. Le sentier s'est arrêté.

‍

Vers la fin, de nombreux randonneurs sautaient de joie et étaient excités à l'idée que le sentier touchait à sa fin. Ils étaient impatients de retrouver la civilisation et leur travail. Excités à l'idée de retrouver leurs proches. Moi, je redoutais cette fin. Je ne voulais pas que ça se termine. Je suis arrivé au monument et j'ai pleuré à chaudes larmes. Il y avait de la satisfaction, bien sûr. Mais une litanie de peurs m'a traversé le corps en ce jour d'octobre froid et pluvieux, dont je suis encore parfois secouée huit ans plus tard. 

‍

Mais la réalité de la situation est que nous avons tous adopté un mode de vie très simple sur la piste et qu'il n'est pas facile de revenir à la nature stressante de la société. Lorsque le seul souci que vous avez sur la piste est de savoir où trouver de l'eau et que vous êtes contraint de revenir aux factures, aux relations, aux emplois et aux réveils, c'est un changement assez important. 

‍

La dépression post-trail n'est pas une maladie ou un diagnostic médical, mais la plupart des randonneurs en ont fait l'expérience, et il est parfois difficile d'arrêter l'élan qu'elle suscite.

‍

Boire et fumer étaient monnaie courante sur la piste, quelle que soit l'heure. Le soleil pouvait tout juste dépasser l'horizon, il y avait de la fumée dans l'air et les canettes de bière étaient déjà fendues. Malheureusement, ce mode de vie s'est étendu à certains d'entre nous au-delà du sentier, et c'est là que commence mon histoire personnelle de rétablissement. 

‍

Après le trail, je me suis transformée en monstre, dans le meilleur des cas. J'étais confiant et plein de vie. Je prenais des photos, je faisais publier des articles et j'avais trouvé un emploi qui me permettait de partir en exploration pendant trois jours le week-end. Le cannabis et l'alcool m'accompagnaient toujours, mais je ne pensais pas avoir de problème ; j'adorais ça. Je passais du temps dans la nature, je faisais des randonnées de plus en plus loin sans me soucier de mes yeux injectés de sang et de mes légers maux de tête chaque matin. Cela a duré des années. Chaque printemps, la saison des randonnées arrivait et repartait. Je ne pouvais pas me permettre de mettre une autre randonnée sur une carte de crédit, mais mes factures quotidiennes et mes arrêts au magasin d'alcool pour calmer la douleur n'étaient jamais trop chers. 

‍

Au fil du temps, mon état d'esprit a commencé à changer, tandis que le nuage noir de la dépression se refermait sur moi. 

‍

Les choses allaient de plus en plus mal et j'ai fini par passer un coup de fil désespéré. Ma consommation d'alcool avait mis fin à une bonne relation après la piste, m'avait fait renvoyer de mon premier emploi au salaire minimum en tant que diplômée de l'université et m'avait fait emménager dans la chambre d'amis de mes parents à l'âge de 29 ans, mais je ne pensais toujours pas avoir un problème. 

‍

Tout s'est joué un matin d'avril, un an plus tard, où je me suis réveillée avec une gueule de bois. J'avais 30 ans, j'étais célibataire et fauché. J'ai bu une bouteille d'eau sur ma table de nuit et j'ai essayé de me rendormir. Mes achats d'alcool au fil des ans me sont revenus à l'esprit. Au cours des dix dernières années, j'ai estimé à environ 40 000 USD l'argent que j'ai dépensé pour l'alcool. Dans mon état de rêve, au moment où j'ai atteint ce chiffre, mes yeux se sont ouverts. 

‍

J'ai encore du mal à comprendre ce qui m'est arrivé ce matin-là. Peu de temps après, mon chemin vers la guérison a commencé. 

‍

Au cours de l'année écoulée, j'ai relégué au second plan la joie que je ressentais sur les sentiers, tandis que la dépression prenait le dessus. Réaliser ce matin-là combien d'argent j'ai dépensé en alcool plutôt qu'en randonnées a changé ma vision de la vie.

‍

Lorsque j'ai compris que mes problèmes n'étaient pas dus au fait que j'étais sur la piste, la réponse à mon problème a été très simple : reprendre la piste. Même si c'était comme remettre une bouteille dans la main d'un alcoolique avec la possibilité que le résultat soit le même qu'avant, le risque valait la récompense. Ce que la piste peut enlever, elle peut aussi l'apporter, et c'est ce sur quoi je me suis concentré. C'est ainsi que j'ai lacé mes chaussures et que j'ai découvert l'amour de la course à pied sur les sentiers locaux.

‍

Aujourd'hui, après deux ans de sobriété, les sentiers m'ont apporté tout ce dont j'ai besoin, de la clarté et de la connexion à la déconnexion nécessaire, me permettant de ressentir ce que j'ai besoin de ressentir. La lutte des montées et les joies des descentes. Les vastes panoramas qui me rappellent à quel point mes problèmes sont insignifiants, ainsi que les forêts sombres et épaisses qui m'obligent à traverser le tunnel pour atteindre la lumière. Le gazouillis des oiseaux et le vent qui passe entre les arbres sont plus forts que n'importe quelle liste de lecture que la société pourrait créer, et j'ai appuyé sur "play" autant que j'ai pu. 

‍

Je ne regrette pas d'avoir bu et fumé sur le sentier, car cela m'a permis de vivre certains des moments les plus mémorables de ma vie. Je suis conscient que l'obscurité sera toujours présente et que la dépression est toujours une chose contre laquelle je me bats, même en étant sobre. Mais chaque fois que je lace mes chaussures pour partir en randonnée, toute la noirceur et la dépression de mon état d'esprit trouble et alcoolique se dissipent et les souvenirs positifs de la nature reviennent à la vie. Les courses après le sentier et les petites excursions avec sac à dos m'alimentent en endorphines positives qu'aucune substance ne pourra jamais recréer. Avec cet état d'esprit et cette détermination, il ne me reste plus qu'à lacer mes chaussures et à me lancer sur le sentier chaque jour pour rester sur la voie de ces rêves d'avenir qui m'attendent. 

‍